Tornando all’età adolescenziale, se nostro figlio è stato sempre il figlio esemplare ed equilibrato, se ha sempre mostrato rispetto verso le regole e i valori veicolati dalla famiglia, se ha fatto sempre il proprio dovere, ma ad un certo punto incomincia a frequentare ragazzi dal dubbio stile di vita, se vediamo scemare in lui il senso del dovere e cogliamo un nuovo linguaggio, un diverso modo di abbigliarsi, meglio dire di mascherarsi, se i toni e la gestualità non sono più quelli familiari di sempre, se ci sembra di non riconoscerlo, cosa facciamo? Prima di tutto, niente paura! È semplicemente e naturalmente iniziato il periodo “di sperimentazione” di nuovi stili e modi di essere, delle trasformazioni, dei salti di umore, del nervosismo e dell’intolleranza aperta proprio verso i genitori, tipici dell’adolescenza. L’errore più frequente che generalmente si è tentati di commettere è quello di lasciarsi intimidire dalle reazioni e dalle pressanti richieste del figlio adolescente, di annacquare “i punti fermi” educativi che hanno sempre ispirato la nostra corretta condotta di educatori, di metterci in discussione, quando invece è più che mai necessaria la fermezza.
È molto efficace, nel descrivere il rapporto educativo genitori-figli, in questa particolare ed impegnativa età, la metafora del “fiume in piena” e degli “argini rinforzati”. Il “fiume in piena” è l’adolescente che scopre che può e vuole ad ogni costo essere libero, ma che è, nel contempo, governato e prevaricato da pulsioni di vario tipo, da emozioni “in libertà” e da un’inesperienza delle situazioni e persone, che lo inducono spesso “a tracimare”, a rompere gli argini, devastando in qualche drammatico caso il proprio “alveo” di vita e il territorio circostante. Dietro l’angolo incombono quelle derive che tutti temiamo: droga, alcool, disturbi alimentari, depressione...
Dobbiamo mettere in conto, come genitori, soprattutto considerando il “terreno minato” su cui oggi camminano i nostri giovani, che è necessario fare i conti e “attrezzarsi” per prevenire queste realtà, affinché non si venga colti impreparati e, ancor peggio, non si diventi accondiscendenti. La famiglia è e deve essere, infatti, “l’argine rinforzato”, che consapevolmente e serenamente si prepara a contenere “la piena”. Ma la piena non si contiene con i compromessi accomodanti, con i “sì” accondiscendenti e facili, ma con i “no” difficili, impegnativi, ma salutari, unica vera tutela contro certe derive. Il nostro no diviene ancor più difficile, se discrimina qualche amico o gruppo di amici, perché a quel punto la reazione del figliolo può divenire particolarmente risentita: l’amicizia è un valore che non si tocca! L’amico è sacro! Ed allora davvero la nostra opera di educatori deve acquistare spessore, deve diventare capace di dare risposte educative efficaci, autentiche, credibili.

Fine quinta parte